הצלחה בכל תחומי החיים – המפתח: זוגיות ומערכות יחסים

עוד כמה ימים נחגוג 20 שנה יחד. אני חושבת שבכל קנה מידה זו כבר תקופה מכובדת… השנים הראשונות ידעו עליות ומורדות. כשליאור ומאיה נולדו מערכת היחסים שלנו עברה טלטלה רצינית – הייתי במצב תמידי של כעס עליו, ברגעים מסוימים חשבתי שאני ממש לא יכולה לסבול אותו יותר. חשבתי ש"אכלתי אותה", "נפלתי", שאני רוצה יותר… מנקודת המבט הנוכחית שלי, אני לא מאמינה שכך הרגשתי לגביו. היום אנחנו במצב כל-כך אוהב, מפרגן ותומך, שממש קשה לי להאמין שזו הייתי אני שם, שחשבה והרגישה כך. מה שיצר את נקודת המפנה במערכת היחסים שלנו – האהבה הגדולה שלנו היום נובעת מהתהליך שעברתי אני עם עצמי ובעקבותיו הוא עם עצמו. התהליך שלי עם עצמי התחיל כתהליך של שינוי בקריירה והוא זה שיצר שינוי בכל תחומי החיים.

8_12

 ההתמחות שלי כמאמנת היא קריירה ומערכות יחסים – מהסיבה הפשוטה שלא ניתן להפריד בין שני התחומים. הצלחה זוגית בפרט והצלחה במערכות יחסים בכלל, היא המפתח לשיפור ההצלחה בכל תחום בחיים – ולהפך (זה לא אומר שלא ניתן להצליח בקריירה אם אין לי מערכת זוגית טובה, אבל בהחלט אומר שניתן להצליח הרבה יותר כשיש לי מערכת יחסים כזו).

מערכות יחסים הן הבסיס! כל דבר בחיינו מחובר למערכות היחסים שלנו: אושר? הצלחה? משפחה? קריירה? כל דבר… אנחנו יצורים חברותיים. זה מה ומי שאנחנו בתור בני אדם. בדיוק כמו שיש לנו שתי רגלים ושתי ידיים, יש לנו גם צורך במערכות יחסים. דינר וסליגמן, מאבות הפסיכולוגיה החיובית מצאו במחקרם משנת 2002, כי אחד התנאים ההכרחיים לאושר הוא להיות במערכת יחסים חברתית עשירה ומספקת הכוללת בילוי זמן משמעותי עם חברים, משפחה ובני זוג. יותר מכך, הם מצאו גם כי לכל אחד ואחת מהאנשים בעשרת האחוזים העליונים מבחינת אושר היה בעותה עת קשר רומנטי. נישואים/קשר זוגי יציב/אהבה רומנטית נמצאו כגורם מנבא לאושר חזק יותר משביעות רצון בעבודה, שביעות רצון כלכלית או שביעות רצון מהקהילה. כפי שאומר דיוויד מייארס: "למעשה קיימים גורמים בודדים מאוד לניבוי אושר שהם חזקים יותר מחברות הדוקה, תומכת, אינטימית, שוויונית, ארוכת שנים, עם החבר או החברה הטובים ביותר". (קישור להרצאה מרתקת של דיוויד מייארס על אושר. מדקה 42 מראה את המחקר בנושא: http://www.youtube.com/watch?v=y3huf9nArhY).

 יש לכך שתי השלכות:

ברמה הפשטנית

זוגיות טובה ומערכות יחסים בריאות מאפשרות אושר, ואושר בתורו – מאפשר הצלחה! (האושר מביא את ההצלחה ולא ההצלחה מביאה את האושר). כפי שכתבתי במאמרים קודמים, ברברה פרדריקסון מציגה תאוריה אבולוציונית לרגשות המוכיחה שרגש חיובי פותח אותנו להתנסות, לחוויה ולשימוש בכל המוח, בניגוד לרגש שלילי הסוגר אותנו לתגובות ההלחם, ברח או קפא אשר מפריעות לנו בתפקוד הכללי.stock-photo-happy-couple-working-on-laptop-computer-at-home-smiling-19167181

ברמה הקונקרטית

מערכת זוגית בריאה הינה מערכת בה שני בני הזוג נתרמים וצומחים ברמה האישית בכל תחומי החיים.

כיצד מצמיחה אותנו המערכת הזוגית?

לכל אדם ואדם יש מערך אישי של ערכים המהווים צורך קיומי. כדי שנהיה מאושרים כל מערך הצרכים הזה צריך להיות מסופק במלואו. לאחר שעברתי כברת דרך מסוימת כמאמנת אישית, שמתי לב שאני יודעת מראש מה אנשים עומדים לומר לי. למעשה מה ששמתי לב אליו הוא שלכל בני האדם יש את אותם צרכים בסיסיים (כל לומדי הפסיכולוגיה אומרים עכשיו בראשם "פרמידת הצרכים של מאסלו" – נכון, אך לא מספק), ושהצרכים הללו מעוגנים בתוך רשת קשרים הדדית. מערכת של תלות וניגודיות מקבילה.

לשמחתי, פגשתי במאמר של לבונטין וקלוגר אשר עשו בשנת 2012 מטה אנליזה לכל המחקרים שנעשו עד היום בתחום הערכים והצרכים ומצאו בדיוק את אותו המבנה שאני שמעתי אצל המתאמנים שלי. המבנה:

בטחון    —–      צמיחה והתפתחות

שייכות  —–      חופש

 (במקביל למבנה הזה קיים מבנה של צרכים התלויים באחר – הערכה/מעמד/אגו – אליו לא אתייחס בשלב זה)

שימו לב לקשר בין הערכים הללו:

בטחון הוא ההפך מצמיחה והתפתחות (אך הם לא קיימים האחד ללא השני).

שייכות היא ההפך מחופש (אך הם לא קיימים האחד ללא השני).

בטחון ושייכות שייכים לאותו תחום.

צמיחה, התפתחות וחופש שייכים לאותו תחום.

כולנו זקוקים תמיד לכל הרביעיה, אך במערך איזונים שונה – בין אדם לאדם ובתקופות שונות בחיים. בתוך כל מערכת יחסים (במיוחד במערכת זוגית), כל אחד מהצדדים לוקח צד של מערכת הצרכים: כאשר האחד לוקח את הצד של הבטחון השני יקח את הצד של הצמיחה ולהפך. (איזה צד אתם מייצגים במערכת היחסים שלכם?). וכאן מתחיל המתח הפנימי המאפיין כל מערכת יחסים – מצד אחד אני מנסה למשוך את בן הזוג לצד שלי ומהצד השני אני מנסה לשמור על הסטטוס-קוו ולא ללכת לכיוון שלו. למשל: במערכת היחסים שלי ושל בעלי אני תמיד ייצגתי את הצמיחה והוא תמיד ייצג את הבטחון. אני זו שמושכת "לעזוב, לשנות, להעיז" והוא הקול השקול שאומר "לשמור ולפעול בשיקול דעת". באיזון מושלם ביננו (דבר שלא יהיה קיים לעולם) כל אחד ואחד מאיתנו יצליח גם לצמוח באופן אידאלי וגם לשמור ולא להרוס את הבסיס הקיים.

כיצד מגיעים לאיזון מושלם במערכת יחסים אשר מוביל לאיזון אישי מושלם שלי כאדם?stock-photo-heart-shaped-hands-of-couple-in-love-104983337

אני אחזור ואציין, איזון מושלם לא קיים. אבל השאיפה אליו טובה דיה כדי לשנות את חיינו לחיים ממומשים יותר.

 אם תארנו מצב בסיסי בו כל אדם במערכת יחסים נמצא במתח של לשמור על הצד אותו הוא מייצג ולמשוך את השני לכיוונו, האיזון מגיע מהתכווננות פנימה – חיזוק הכוח הפנימי, במקום החלשתו במלחמה מתמדת."היה השינוי שהנך רוצה לראות בעולם" – מהטמה גנדי.גנדי מצא את הפתרון – מלחמה היא כוח של הרס, באמצעות נסיוני להרוס את האחר אני מנסה לחזק את עצמי. אבל כיוון שפועלים כאן שתי כוחות – שניהם נחלשים בסופו של דבר. במקום להגיע למימוש עצמי, אני מגיע להחלשה הדדית. ברגע שאני פועל אך ורק לשיפור העצמי שלי – אני משפיע הן על עצמי ובאופן עקיף גם על האחר. במערכת היחסים שלי ושל בעלי, ביום בו הבנתי כי עלי לפעול למימוש הצד אותו מייצג בעלי במערכת היחסים שלנו (ולא לפעול כדי למשוך אותו לצד שלי) נוצר השינוי: הטענה של עמית אלי היתה תמיד שאני לא מספיק אחראית, מאורגנת, שקולה – הצד של הביטחון. ושלי אליו – שהוא לא מספיק לוקח סיכונים, מעז, עושה, זורם. היום בו הפכתי לקואצ'רית הוא היום בו הבנתי שעלי לקחת אחריות לארגן ולסדר לא רק את חיי שלי, אלא גם את חייהם של אחרים. התחלתי לפעול באופן יותר אחראי, שקול ומבוסס. היום הזה יצר את השינוי בחיי – כל חיי רציתי לצמוח והלתפתח אך לא הצלחתי לעשות זאת במידה בה רציתי. כאשר אימצתי את הצד של עמית במשוואה – צד ה"בטחון", קיבלתי את אותה צמיחה לה יחלתי. באופן מדהים, וכפועל יוצא מהשינוי שעבר עלי, גם עמית השיג בטחון קיומי שהיה חשוב לו כל-כך ואפשר לו לצמוח כמו שאני רציתי שיצמח תמיד. כאשר עמית הרגיש שאני לוקחת יותר אחריות בבית, הוא היה יכול להרשות לעצמו לשחרר קצת ולאפשר לעצמו לצמוח יותר באפיקים של הקריירה שלו. כל החיים רציתי שיצמח ולחצתי עליו לעשות כך – ושום דבר לא השתנה. והנה – כשוויתרתי על השינוי שלו והתרכזתי בלשפר את עצמי נוצר אצלו וגם אצלי שינוי אמיתי.

two-women-27510016

 מתאמנת שלי הגדירה מערכת יחסים בצורה מקסימה: אנחנו כמו שני בלונים בחדר צפוף – אם נצליח ליצור שינוי בבלון אחד הבלון השני ישתנה מעצמו. אז – מה השינוי שהייתם רוצים לראות בעולמכם? מה הדבר שאתם מייחלים לו יותר מכל? עצתי לכם… התרכזו בעצמכם פנימה, עשו לעצמכם את הטוב שאתם רוצים לאחרים, הקשיבו הקשבה אמיתית למה שאומרים לכם אחרים – לימדו מהם ותצמחו אל הביטחון! (את התהליך של התרכזות פנימה עשיתי בתהליך של אימון אישי – תהליך קצר וממוקד ששינה את חיי. משמעות חיי היא להעביר את זה הלאה לאנשים נוספים, לשמחתי הגדולה אני מצליחה בכך הן בקריירה והן במערכות יחסים).

תגובות למאמר

הגב ל: pro locksmith houston tx